Vicevi/Jokez

Ivica dođe iz škole i pita tatu:
- Tata, da li je istina da sam ja postao od majmuna?
- Možda ti jesi, ali ja nisam.

Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:
A kako si to saznao?
Čuo sam je sinoć kada se derala: "Sada me, Huseine!"

Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanadanin iz Unprofora, pa pita:
- "Grizli?"
- "Ma šta grizli? Davili ba, više od po sata!"

Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori:- Ja želim teletinu.
- A lude krave, kaže konobar.
Mujo: - Pitaj njih.

Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. Vracajuci se kuci kaže Mujo Hasi:
- "E bolan Haso, il' ovo nije pas pticar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Dje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja sam u bolnicu.
- A sto, sta ti je bilo?

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao:
- U zivotu nista gluplje nisam procitao!

Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu!
- A kolko put?
- Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Dodje plavusa do kioska i pita: " Molim Vas kutiju cigareta?"
Prodavac je pita:" Koje?"
Plavusa ce:" Kako 'ko je?! Pa, ja sam!!"

Kod doktora dolazi tip, sav se trese a pogotovu ruke:
- Vi, izgleda, malo previse pijete?
- Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!

Dje ces, Haso?
- Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
- A kolko mislis dobit za nju?

Dosao Mujo iz Njemacke i donio mobitel: - Sta ti ga je to? - pita ga Fata. - Sas" vidit! Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu: - Fato, bona, bil" mi dosla oprat ledja? -Ma ne mogu! Dosla on moja budaletina iz Njemacke...

Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:
M: CUVAJ DJECU!
F: STA, NE CUJEM!
M: CUVAJ DJECU!!
F: STA?!!
M: MA JEBI SE
F: HOCU HOCU!!

Znas kako ces zaposliti plavusu?
1.ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak!
2.das joj papiric na kojoj si sa obadvije strane napisao "okreni"!

Ucio Mujo Sulju pecati. Peca Suljo, ali ništa ne grize, pa kaže: - Mujo, hajd', matere ti, stavi mi novog crva, ovaj se ništa ne trudi.

Idu dvije cackalice ulicom, sretnu ježa, pozdrave se s njim i produže dalje, kad jedna kaže: -Kak' smo glupe, pa mogle smo na bus.

Zabrani medo pušenje trave u šumi!!! I tako šece medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a medu njima se dimi ko' iz parne lokomotive. Dode medo blizu i ulovi zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom ga upozori da je pušenje u šumi zabranjeno.
Zec ga pogleda krvavim ocima velicine sarme i kaže mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.

Dolazi miš iznenada doma i nalazi svoju mišicu u krevetu sa šišmišem! Šišmiš odleti, a on pocne galamit na mišicu:
- Sram te bilo, pokvarenjaco jedna, pored svih miševa i štakora, ti me varaš sa šišmišem?!?
- Ali dragi, pilot je pilot!!!

Rano ujutro, oko podneva, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vracaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: - "Jado, a gdje su puževi?" - "Muci ženturaco, ajde ti probaj ulovit divlju zvjerku!"

Dode Haso Muji te mu se potuži:
- Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!
- Nije to ništa, kaže Mujo. - Mene vara s kamionom! Našao sam vozaca u krevetu!

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja cu je držati, a ti je lupi cekicem po glavi da se onesvijesti. I lupi Haso jednom, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni "muu". Haso treci put lupi i krava opet ništa. Kad kaže Mujo:
- Haso, još jednom me lupi po glavi, pustit cu kravu na tebe

Dođe djedica u apoteku i traži pola Viagre.
Apotekar ga pita
- Kako mislite pola Viagre? Što će vam to?
- Pa ja neću jebat. Ja samo volim podjebavat.

Dosao Mujo u vrtic po svog sina Đuru.I rece dezurnoj teti:"daj te mi Đuru.Kojeg,rece ona imami ih 5.Ma daj te bilo kojeg i onako ce ga zena sutra ujutro vratiti

jednoj ženi umro muž i ta žena od na grob i moli oče naš.
oče naš koji jesi na nebesima sve li se ime tvoje dođi kraljevstvo tvoje. Budi volja tvoja penzija je moja.

Prva bracna sedmica jedne plavuše:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam
lijepu haljinicu......"

Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:
- Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi zenu na krevetu sa ljubavnikom.
-E,e,e vidi,vidi budale radi tudi posao.

Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
- Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
- Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.

Sjedi Crnogorac ispod drveta u hladu i odmara, a zena mu na rijeci pere ves drvenom prakljacom. Utom se odroni stjena i padne direkt na zenu. Nato ce ti Crnogorac: "U jebote, ode jos jedna ves-masina od kamenca!!

Idu dva policajca preko mosta.Na pola mosta opaze Hasu kako gleda u vodu i place:
-zasto places? upitaju oni njega
-pao mi je burek u vodu! kroz suze odgovori Haso
-burek? nasmiju se policajci.A s cime:s mesom ili sirom?
-s Fatom!

Dođu dva murjaka ujutro gola na posao. Vidi ih šef, pa vikne: " Šta je ovo? Kakvi to dolazite na posao? " Murjaci počnu objašnjavat: " Znate šefe...bili smo u javnoj kući. Došla nam žena, počela petljat oko nas, ovo, ono...i kaže: " Dečki, skidajte se." Mi se skinuli, a ona će: " Ajd sad na poso." I mi smo došli.

Pozvao Hitler židove na koncert.I tako dolaze židovi,kad jedan zapita tko svira?A Hitler odgovara:Pa Hans na mitraljezu

Tražio Haso žvaku od Muje:
Haso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Haso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Haso: "Halloooo, ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj, što si takav, pa neću ti je pojesti!"

Dođe policajac plavuši i pita je:Zašto se vi gospođice valjate po cesti?
A ona mu odgovori:Zar ne vidiš da zavodim tvog ležećeg kolegu!

Tajnica zove direktora zooloskog vrta koji je trenutno na sluzbenom putu i pita ga:- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da cekamo vas?

Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se financiraju. Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova. Kaze Mujo: "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!" Suljo: "Ja vala spavam k'o beba!Mujo: "Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"Suljo: "Fino. Sat spavam, sat placem!

Idu Mujo i Haso s posla. Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem doma i da strgnem zenine gacice.... Sta si tako napaljen? - pita Haso Ne, stiscu me.... - odgovori Mujo.

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plažu.Tamo,nakon 30 minuta igranja u pijesku dode tati i kaze:"tata,tata zasto neki muskarci imaju onu stvar vecu a neki manju?" Tata odgovori:"Ahm... pa to ti je na neki nacin vezano s inteligencijom,tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere u pravilu su gluplji..."Sin zadovoljan odgovorom,ode se igrati... Nakon nekog vremena dolazi tati:"Tata,tata,eto tamo neki muski prica s mamom i sve je gluplji i gluplji

Sretnu se dva pijanca. Prvi: - Oprostite, mogu li proci izmedu vas dvojice? - Svakako, ali samo jedan po jedan.

Mujo: - "Joj, ponovo mi se ide u Australiju!" Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" Mujo: - "Ma nisam, nego mi se i jucer islo!

Dvije starice posle u restoran i ne gledajuci udu u kineski restoran.Kada su im donijeli pribor za jelo ,rece jedna starica: -Vi ste se izgledno zabunili mi smo dosle jesti, a ne plesti.

Why isn't Mexico in the olympics?...
Because everyone that can swim, jump, climb, and sprint are already over the Border..

How many Irishmen does it take to replace a light bulb?
30, 2 to hold the light bulb and 28 to drink till the room starts spinning.

The doctor to the patient: 'You are very sick'
The patient to the doctor: 'Can I get a second opinion?'
The doctor again: 'Yes, you are very ugly too...'

Man: "If I could see you naked, I'd die happy:
Woman: "Yeah, but if I saw you naked, I'd probably die laughing".

A family of mice were surprised by a big cat. Father Mouse jumped and and said, "Bow-wow!" The cat ran away. "What was that, Father?" asked Baby Mouse. "Well, son, that's why it's important to learn a second language."

A snail walks into a bar and the barman tells him there's a strict policy about having snails in the bar and so kicks him out. A year later the same snail re-enters the bar and asks the barman "What did you do that for?"

What's the difference between sin and shame?
It is a sin to put it in, but it's a shame to pull it out.

What does McDonald's and Michael Jackson have in common?
They both stick their meat in 13 year old buns.

Why did Raggedy Ann get thrown out of the toy box?
She kept sitting on Pinocchio's face, and moaning, "Lie to me!

Osama bin Laden and one of his followers were riding on a camel when they stopped at a small town.
Bin Laden got off the camel and lifted up its tail and looked at the camel's butt.
Just then a guy came over and said, "What are you doing?"
Osama replied, "About 2 miles back I heard someone say, 'Hey, look at the two assholes on that camel.'"

What do a Rubix cube and a penis have in common?
The longer you play with them, the harder they get.

Michael Jackson was on a ship with 100 boy scouts when it hit an iceberg and started to sink.
The captain announced "We're sinking! Everyone abandon ship!"
Michael asked, "What about the children?"
The captain replied, "Fuck the children!"
Michael looked around eagerly and asked "Do we have time?"

You know how they use to give immigrants a test when they came to America?
Well the last question on the test was to use pink, green and yellow in a sentence.
So when the Mexican had his turn he answered the last question: "When the phone goes 'GREEN GREEN GREEN' I PINK it up and say 'YELLOW?'


	A couple is doing yard work and the wife goes to take a shower. Her husband is looking for a rake and can''t find it. He yells up to his wife, but she motions to him from the window like she can''t hear. So he points to his eye, hits his knee, and then makes raking motions. ("I need the rake.") She replies by pointing to her eye , grabbing her left breast, slaps her ass, then rubs her crotch. The man is confused and runs upstairs. "What? What was that?" "Eye, left tit, behind, the bush."

If you ran 1,000,000 miles to see the boy/girl of your dreams, what would you say when you got there?
Wow, you looked a lot hotter from a distance!

Why was Michael Jackson late for his trial? ... Because he passed an elementry school on his way there.

Heres a lil song for yea ;)! Old Mcdonald sittin on bench picking his butt with a monkey wrench missed his butt and hit his balls peeded all over his overalls went to the creek to wash them off big fish came and bit them off went to the doctor an he said soory sir but your balls are dead